вот и все...
твоя история закончена..
но мы все равно верим, любим и ждем...
держись...
а мы будем рядом...
если друг оказался вдруг....©
сукааааа....
просто помоги мне не свихнуться именно сейчас и именно здесь...без них и без тебя...
до последнего на работе, пешком от метро... я не хочу оставаться дома одна...не хочу...
-малыш, без тебя мне очень плохо...я скучаю...
-и я, но что поделать...
-приезжай,а?
-ага, меня ЭВ уволит нафиг от постоянных разъездов...
-ну я тебя к себе возьму,будешь у меня работать...
-да? смотри, я же возьму и останусь..
-и как мы будем жить?
-долго и счастливо...
-я согласен...=*
просто будь, чтобы я могла чувствовать твое тепло...©
когда кажется, что вот вроде все наладилось, все хорошо и ты счастлива...
обязательно блять происходит что-то такое, от чего хочется лезть на стенку, биться головой и выть на луну, прятать слезы и не находиться дома ни единой минуты...
потому что терпеть сил уже нет...
и каждый раз такие вот моменты заставляют задуматься о том, что пора бы уже сваливать из этого дурдома и желательно подальше...
останавливает только одно - мама...
я думаю еще пару раз ты позвоешь меня в Казань и я действительно уеду...
просто больше так не могу... честно...устала...
это были 2 самых потрясающих дня, несмотря ни на какие подозрения, шуточки и опоздания...
я счастлива...
пускай и не надолго...
=**
больше пока ничего не скажу...
сегодня прям какой-то пиздец. а не день...
все валится из рук...
на работе запары...ну у начальника что-то случилось, а на мне все отражается.... но ниче.мы сильные,мы справимся...
очень люблю его, когда он вечером подходит и говорит "извини,Мария, сорвался, сама понимаешь - угу - а можноооо мне вкуууусного чаю"... так и живем)))
в Финку еду одна...ну точнее с Машкой и без П.
надоело слушать бредни 26-летнего парня, вроде взрослый, а умом природа не наделила... обидно...
радует только конец дня, полтора часа по телефону с тобой, не всегда хорошие слова для меня..*ну что поделать, ты не разрушил мои планы сегодня, ты разрушил их еще тогда, когда впервыве взял за руку и сказал: "не отпущу!"*...
я жду среды, очень жду... улыбку на лицо, счастье в глаза и тебя рядом.... лишь бы все было искренне и я смогу тебе поверить, в твою любовь поверить...
но это будет не сегодня...
твои звонки и смс уже не радуют...
твой голос раздражает...
а мне еще с тобой ехать в Финляндию-Швецию...
и зачем я на это подписалась...
выходные прошли в узком семейном кругу с кучей пирогов и парой лишний кг...
*пора садиться на диету*
завтра на работу, а так не хочется, послезавтра будет выставка,а, следовательно, дохрена людей....*ужас*
но я надеюсь, что справлюсь..
ведь конец недели обещает быть очень и очень прекрасным...*тьфу-тьфу-тьфу*
а еще.... пересмотрела взгляды на некоторых людей...обидно, что столько лет все было по-другому...
никогда не было еще так хреново...
все болит, адски болит живот (ептвоюмать, а после больницы не прошло и месяца), настроение - говно, состояние не лучше...
завтра еще на работу...
что ж за такое творится...
и ни одного слова по мое самочувствие от тебя, хотя прекрасно знаешь, что сегодня на работе стало плохо...
охуенная у нас любовь...
выговорилась**
ну что за ептвоюмать...
почему ты меня раздражаешь?
почему я не отвечаю на твои звонки и утренние смс-ки с пожеланием хорошего дня...
почемуууууу?????
зато Он переворачивает мой мир каждый раз, когда его имя высвечивается на экране моего телефона...
и сразу "приветик, хорошая моя,я скучал"...
блять!!!
отнимите у меня скайп и телефон, а еще все наши фотки... и возможно я приведу свой мозг в порядок...
жесть...
"мрiя"... теперь он меня называет так..
забавно.. и приятненько даже...
"Ага, для меня ты всегда мечта... недостижимая такая мечта..."
Вчера вернулась из Казани, могу сказать, что эти праздники прошли весьма продуктивно и счастливо, пара фоток Питерских и из Казани...
Kazan'
А теперь вернемся к делам амурным...
Питер...
Паша, родные мои..я счастлива, что этот день провела с вами, праздники были очень хороши,спасибо..
Но Пашина забота начинает переходить всякие границы,я вскрываюсь уже...
Казань...
ну это история долгая с неизвстным никому концом...
я скучаю, очень скучаю по минутам, когда мы были рядом, по тем взглядам и смеху, по всему-всему, что нас связывало и связывает, начиная с этого Рождества...
странно....
ты все время звонишь,пишешь, что скучаешь,а потом раз...и пропал...и через какое-то время снова появляешься в моей жизни, переворачиваешь все с ног на голову, приезжаешь в Москву....
я вскрываюсь блин уже ото всех этих ситуаций...
мне хорошо, мне нравится это внимание, но самое ужасное - я ничего не чувствую...сердце просто тупо равномерно бьется...
я начинаю бояться за адекватность своих дальнейших отношения...
и отдых не помогает...нужно просто сваливать отсюда...
Если все сбудется, то в мае будет Италия, в феврале - Норвегия и Финляндия!!!
ну а в промежутках - сессия..
2010 начался более чем удачно..
спасибо...
Москва - Питер...
700 км между нами...
"Сапсан" соединяет людей, города и сердца...
4 дня в режиме non stop...
все, абсолютно все было прекрасно... и я совершенно счастлива, что встретила тебя в моей жизни в этом новом году....
новый год начался абсолютно по-новому...
Питер, я скоро вернусь, жди меня!!!!
Влюбилась в этот город**
Вот и решилась наконец-то написать...
очередной новый год хочу начать с очередного обещания стать наконец-то самой любимой для Него и самой счастливой с Ним...
в 2010 году - больше внимания здоровью и нервам *люблю теперь себя сильнее многих, пускай это и эгоистично, но здоровье важнее*
спасибо моей компании за очень добрые слова, которые были сказаны моей маме, все-таки у меня самый лучший коллектив и начальник =*
еще куча "спасибо" всем, кто меня окружал этот год, люблю всех и очень хочу видеться чаще с каждым!!!
миллион планов на праздники...
и здравствуй, Питер!!!
а еще...
Я не прошу разгадывать меня. Я просто прошу загадать меня...ночью с 31 на 1..©
Всем счастливого Нового года и Рождества!!!
=*
20 лет...
даже не верится..
и много, и мало одновременно...
вся комната уставлена цветами,спасибо за этот чудесный день...
=*
Какое-то странное ощущение...
уже очень давно ничего не хочется, кроме того, что лежать на диванчике с ноутом, фильмом и чашкой ароматного чая...
усталось настолько завладела мной, что стала каким-то непостижимым образом смешиваться с искренностью и вообще какими-либо другими эмоциями...
какая-то безумно неэмоциональная, ужасно уставшая....
даже в компании близких и любимых друзей все идет не так, хочется просто тишины...и его рядом..
но ни тишины,ни его...
ушла та самая безумная веселость, какая была прошлым летом..
серьезность убивает все,как показывает практика...
и твои редкие смс-ки уже не спасают...
я совсем не скучаю,я просто разучилась...
а самое ужасное, на самом деле, это в первом часу ночи идти домой одной, в дом, где тебя никто не ждет...
Любовь живет три года....Ф.Бегбедер
а наша с тобой любовь жила намного меньше...
Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец...правильные слова когда-то были сказаны....
и сегодня я это поняла, я не хочу больше тебя видеть,слышать, ничего о тебе знать, мне тяжело, очень тяжело писать сейчас, думать об этом или говорить....
еле доехала до дома, еле сдержала слезы...
нервы на пределе, причем на таком, откуда я боюсь уже не выбраться...
я не буду благодарить тебя за эти месяцы, не стоит делать и говорить то, отчего хочется рыдать...
я слишком сильно хотела быть твоей, что сама же наступила на свои грабли...
3 года 22 дня этому дневнику...3 года 22 дня он переживает все мои отрицательные и положительные эмоции...
и сегодня, я думаю. наконец настал тот момент,когда я готова удалить, стереть,вычеркнуть эти 3 года и 22 дня из своей жизни...
я хочу начать все с чистого листа, хочу быть счастливой, любимой и самой желанной...
надеюсь, что когда-нибудь я встречу человека, который сможет мне дать все то, о чем я давно прошу и мечтаю...
спокойно не дают жить все те воспоминания, которые были,есть и будут..лучше я буду хранить их в памяти, чем жить ими снова и снова...
самое главное, что я сегодня поняла, это то, что самым близкимдля меня остается Коля и кто бы что ни говорил, я сама виновата во всем том, что произошло и как все получилось...поэтому прошу у него прощения за многие сказанные слова не так...
наверное это все...
обещаю сама себе, в очередной раз, терпеть и не сдаваться....
Да какие к черту эмоции,если я последние 5 лет живу только словом "терпеть"?!?...
вот так уже несколько лет я живу...и хочу это забыть поскорее, все заканчивается, каким бы плохим или хорошим это ни было....закончилось и наше,пусть такое недолго, но все-таки счастье...
еще люблю, но тебя не касается это....©
а теперь всем спасибо!все свободны!
люблю и целую!прощайте!
успокоительное, энергетики, кофе, шоколад,капли в глаза...и все это ежедневно..
это, к сожалению, уже мое стандартное состояние....
как бы ужасно это ни звучало...
очками скрываю глаза, косметикой рисую лицо....
я стираюсь куда-то от этих стрессов и бесконечных переживаний...
просто нужен отдых, очень и очень срочно, а то я так долго не протяну...
=(
эти 2 недели произошло много непонятного, понятного тебе, но не мне..
твое поведение, твое отношение...ты удивляешься моим вопросам, отвечая на них.. "да ты что, я дорожу тобой", но на деле я не чувствую ровным счетом ничего...
болеешь, не можешь проявлять внимание....но я же не тредую много, для начала хотя бы отвечать на звонки заинтересованным тоном....
класть трубку и рыдать, сидеть, не понимать совершенно ничего из сказанного, обижаться на слова, твой тон и непонятные эмоции...зачем?зачем все это нужно?...
когда-нибудь ты сможешь мне это объяснить, что все было не зря, что все то,что происходит сейчас, это лишь небольшая проверка наших чувств, которые стали также изменять мне..как и мое настроение после разговоров с тобой...
говорить с тобой, класть трубку и тихо сползать по стене,пряча слезы и тихо завывая...то ли от обиды. то ли еще от чего-то, опять же мне непонятного....
тупые слезы предательски скользят по щекам....выдают только черные полосы от туши и жутко красные глаза...
но ничего, не впервые, я встану, поправлю макияж и пойду с гордо поднятой головой, но,если хочешь, уже без тебя....
прости...
